sábado, septiembre 30, 2006
viernes, septiembre 29, 2006
Reflexiones dia 29
- Y el PSOE a que espera para hacer algo al respecto de esto, el primer teniente de alcalde del PSOE en el ayuntamiento de Puertollano, Antonio Rodríguez, dijo a una compañera concejala del PP : "Tú sigue yendo por esos caminos, que te van a echar un polvo"., parece mentira que este hombre aun siga siendo concejal y que el PSOE no le obligue a dimitir.
- Seguimos con la negociación con ETA a cuestas según quien lo cuente es de una manera o de otra, el Grupo Popular Europeo acepta el debate, el grupo popular español dice que es una victoria de los terroristas, y porque no ven que es lo mismo que se hizo en su momento con el IRA y que es lógico debatir y que para eso están los parlamentos.
- Raúl si o Raúl no, y lo que nadie dice es que a parte de esta decisión lo primero seria Luis dimisión o cese, y que el nuevo seleccionador de verdad seleccionase a los mejores se llamen como se llamen y sin hacer tanto caso a las presiones de la prensa sea de donde sea.
- El tribunal constitucional admite a trámite el recurso del PP contra el Estatuto de autonomía de Cataluña, el día 1 de noviembre hay elecciones en Cataluña..¿como se van a presentar en la campaña para gobernar y dirigir el estatuto que impugnan?, ¿Cuántos catalanes les van a votar?.. pronto saldremos de dudas…”como los músicos del Titanic, el barco se hunde y ellos siguen sin enterarse”
Un nuevo juego... no te distraigas...
Cuanto eres capaz de aguantar... sin que te distraigan... juega
jueves, septiembre 28, 2006
Valencia CF - Piratas del Mediterraneo
Europa... tiembla que vuelven los piratas del mediterraneo...
Reflexiones dia 28
- La ONU confirma lo que todos sabíamos la guerra de IRAK en lugar de terminar con el terrorismo de Al Qaeda a contribuido a aumentar el odio y la gente que apoya a Al Qaeda en contra de EEUU y los aliados europeos, ya no esta Aznar, ya se va a ir Blair, pero queda Bush, esperemos que el próximo presidente del imperio tenga un poco mas de sentido común.
- Bien por el Valencia gana y convence, este año si hay equipo y tiene muy buena pinta.
- El PP europeo acepta debatir sobre la negociación con ETA que tomen nota los del PP de España, hay que debatir y trabajar por la paz, y no boicotear cualquier cosa que haga el gobierno solo que por llevar la contraria.
Juego.. Test Japones
Se trata de lo siguiente....pulsa aqui para jugar... No hace falta saber japones.. sigue las instrucciones
Todo el mundo tiene que cruzar el río.
Sólo 2 personas pueden cruzar a la vez.
El padre no puede permanecer/estar con ninguna de sus hijas sin que esté presente la madre.
La madre no puede permanecer/estar con ninguno de sus hijos sin que esté el padre.
El ladrón (el del uniforme carcelario) no puede permanecer/estar con ningún miembro de la familia sin la presencia del policía.
Sólo saben manejar la balsa 3 personas: la madre, el padre y el poli - sin uno de ellos a bordo, la balsa no se mueve.
Para mover las personas, pincha sobre ellas.
Para que la balsa cruce el río, haz click sobre la pala del otro lado.
Tiene solucion... si no la consigues... me lo preguntas como comentario.....
Chistes....
- Una pareja que tuvo su primera cita decide concurrir a un hotel para concretar el comienzo de una relación amorosa. Cuando están camino al hotel el caballero advierte que no lleva dinero en efectivo y acuerda con la dama que ella se haga cargo de los $300 que costaría la cita amorosa, y que al día siguiente él se los reintegraria.
Efectivamente, al día siguiente tal cual lo prometido, caballero decide enviarle un cheque a través de su secretaria, pero para que ésta no se entere de la relación que hubo entre los dos, le da a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento.
Sin embargo, decide enviar un cheque sólo por $200 en lugar de los $300 acordados, y le expone las siguientes razones:
"Estimada: Le envío $200 en vez de los $300 acordados en pago del apartamento que alquilé, pues esperaba otra cosa:
1ro.) Esperaba un apartamento sin estrenar.
2do.) Que tuviera calefacción.
3ro.) Que fuera pequeño y resultó todo lo contrario, pues estaba usado, era frío y ancho.
Atentamente, Sr. Disconforme."
Al recibir esto, la joven dama le contesta:
Estimado caballero:
Le devuelvo su dinero pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta, que usted tenía que saber:
1ro. Que un departamento tan bonito no podía estar sin estrenar.
2do.) Que con seguridad usted no supo encender la calefacción.
3ro. ) Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el apartamento.
Atentamente, La Dueña.
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Un pollito pasea con una pastilla de Avecrem bajo el brazo.
Otro pollito que le ve, le pregunta : ¿Dónde vas con eso?
Voy a esparcir las cenizas de mi madre
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La mujer llega a su casa y le comenta a su marido:
-"Te acuerdas de las jaquecas que tuve durante todos estos años?... Pues, se han ido".
-"Qué no tienes mas jaquecas?, pregunta el esposo sorprendido, ¿qué pasó?"
La mujer le responde:
- "Una amiga que recomendó un hipnotizador. El me hizo parar frente al espejo mirarme fijamente a los ojos y repetir Yo no tengo jaqueca varias veces ¡y funcionó, se fueron las jaquecas!"
El marido responde:
- "¡Pero eso es fantástico!"
-"Ya lo creo, querido sabes, tu no has sido precisamente una bola de fuego en la cama, durante estos últimos años, ¿por qué no vas al hipnotizador y ves si puede hacer algo al respecto?"
El esposo acepta intentarlo y pide una cita. Luego de la consulta, el esposo llega a su casa, desgarra sus ropas, toma a su mujer en brazos y la lleva a la alcoba. La deposita suavemente en la cama y le dice:
- "No te muevas, regreso enseguida".
El esposo entre en el baño y regresa unos minutos después, salta sobre la cama y se desata en una pasión que difícilmente será olvidada por su mujer.
Al término, la mujer exclama:
- "¡¡Bueno, eso si que estuvo fabuloso!!".
El esposo le dice:
- "No te muevas, regreso enseguida".
Nuevamente entra en el baño, regresa unos minutos después y la segunda vuelta es aún mejor que la primera. La mujer se sienta en la cama con su cabeza dándole vueltas.
El esposo le dice:
- "No te muevas, regreso enseguida".
El esposo entra nuevamente en el baño. Esta vez, la mujer lo sigue sin que él se de cuenta y lo ve parado frente al espejo diciendo:
- "¡No es tu esposa! ¡No es tu esposa! ¡No es tu esposa"
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Estaban el Leon y el Burro en la selva, y despues de mucho tiempo sin compania femenina deciden hacer un pacto y hacerse el favor mutuamente.. Al momento de decidir quien lo hace primero el Burro le dice al Leon:
- Señor Leon, Ud. es el rey de la selva, asi que le concedo el primer turno.
El Burro se da vuelta para que el Leon empiece lo suyo. Luego de unos minutos de no sentir nada se da vuelta y ve al Leon untando algo en su miembro y le pregunta que esta haciendo. El Leon le dice:
- Ya que usted ha sido tan generoso conmigo, me voy a untar vaselina para que no le duela la colita.
Dicho esto, el Leon acomete y termina con lo suyo. Ahora le toca el turno al Burro. Este comienza a untar algo en su miembro desde dos potes diferentes, y el Leon al verlo le dice:
- Porque esta untando su miembro con tres vaselinas distintas????
Y el Burro le contesta:
- No es vaselina. Es que como Ud. fue cuidadoso conmigo, en la mitad de atras es vaselina para que no le duela la colita, en el medio, un poco de Vic Vaporub para las molestias del pecho y la de la punta es Amoxidal 500 para que no le duela la garganta...
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SITUACION:Mocito en la habitacion de su amante (quiqui)
Entra el Marido
Amante: escondete en el armario!!!!!!!
SITUACION: cierra la puerta del armario, pero, pero se le queda un "guevo" fuera
SITUACION: entra el marido y dice: que esto que sale de la puesta del armario?
MUJER: Esto es el boton de la emisora "RADIO CAPULLO"
MARIDO: empieza a dar vueltas para escuchar la emisora
ARMARIO:!!AQUI RADIO CAPULLO, MEDIA VUELTA MAS Y EL "GUEVO" ES SUYO!!!!
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Un hombre y su esposa están a punto de meterse en la cama. La mujer se para frente al espejo, se mira y comenta: - ¿Sabes querido? Me miro en el espejo y me veo tan fea: tengo arrugas en la cara, los pechos se me están cayendo, la cola también, tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos...
Se da la vuelta y mirando a su esposo, le dice: - Sé bueno...dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor.... El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le responde:
- Por lo menos de la vista andas muy bien !!!
Reflexiones del dia 27
- Regreso de los galácticos, genial ganan 5 – 1 y ya se creen que esta todo resuelto, bien para el resto de equipos lo mejor que puede pasar es que se lo crean ya.
- Las Televisiones hacen lo que les da la gana y no respetan en nada a los espectadores, el pasado domingo Antena 3 emitió la serie 24 horas a partir de las 12’30 de la madrugada, los que llevamos 2 meses viéndola ahora que termina o nos quedamos hasta las 2 o nos perdemos el final de la serie.. lo dicho impresentables.
- En Berlín suspenden una representación de OPERA por miedo a los Islamistas, aquí algunos no entienden el porque, los mismos que forzaron la suspensión en Madrid de la obra de Pepe Rubianes (Lorca eran Todos) ¿aquí a quien le tenían miedo?...si es que es muy fácil ver la paja en el ojo ajeno, pero no vemos la viga en el propio.
- Que hará hoy el Valencia contra la Roma, esperemos que siga la buena racha y no pase como habitualmente que cuando mejor se presenta mas grande es la torta que se pegan.
miércoles, septiembre 27, 2006
Historia para reflexionar
A Quien conmigo va ....
Yo no creo haber hecho nada malo esta mañana... Me parecieron
todos muy nerviosos. Iban y venían por los pasillos, esquivándose
unos a otros. Ella le gritaba a la madre de él, y los dos niños, con las
manos llenas de cosas, entraban en el dormitorio de los padres, que
yo tengo prohibido. La pequeña (la más amiga mía) chocó contra mí
dos o tres veces. Yo le buscaba los ojos, porque es la mejor manera
que tengo de entenderlos: los ojos y las manos. El resto de su cuerpo
ellos lo saben dominar y, si se lo proponen, pueden engañarte y
engañarse entre sí; pero las manos y los ojos, no. Sin embargo, esta
mañana mi pequeña no me quería mirar. Sólo después de ir detrás de
ella mucho tiempo, en aquel vaivén desacostrumbado, me dijo: "Drake,
no me pongas nerviosa. ¨No ves que nos vamos de veraneo, y están los
equipajes sin hacer?" Pero no me tocó ni me miró.
Yo, para no molestar, me fui a mi rincón, me eché encima de mi manta y
me hice el dormido. También a mí me ilusionaba el viaje. Les había
oído hablar días y días del mar y de la montaña. No sabía con certeza
qué habían elegido; pero comprendo que, en las vacaciones (y más en
éstas que son más largas que las otras dos) mi pequeña podrá estar
todo el día conmigo. Y lo pasaremos muy bien, estemos donde estemos,
siempre que sea juntos... Tardaron tres horas en iniciar la marcha.
Fueron bajando las maletas al coche, los paquetes, la comida (que olía
a gloria) y los envoltorios del último momento. Yo necesitaba correr de
arriba abajo por la escalera, pero me aguanté. Cuando fueron a cerrar la
puerta, eché de menos mi manta. Entré en su busca; me senté sobre ella;
pero él me llamó muy enfadado -Drake, venga!, y no tuve más remedio
que seguirlo. Mientras bajaba, caí en la cuenta de que, en el lugar al que
fuéramos, habría otra manta. Ellos siempre tienen razón.
Los tres mayores, mi pequeña, su hermano y yo... Era difícil caber en aquel
coche, tan cargado de bultos; pero estábamos bien, tan apretados todos.
Yo me acurruqué en la parte de atrás, bajo los pies de los niños. La madre
de él se sentó en un extremo, que suele ser su sitio, y todavía no se le
habían olvidado las voces de ella, porque no decía nada; sólo miraba las
calles y la luz, que era muy fuerte, a través del cristal... Los niños se
peleaban con cualquier pretexto esta mañana; seguían muy nerviosos. Yo
sufrí sus patadas con tranquilidad, porque sabía que no iban a durar y
porque era el principio de las vacaciones. Cuando, de pronto, el niño
le dió un coscorrón a mi pequeña, yo le lamí en cambio las piernas con
cariño; pero ella me dió un manotazo, como si la culpa hubiera sido mía.
La miré para ver si sus ojos me decían lo contrario. Ella, mi pequeña
quiero decir, no me miraba.
Fue cuando ya habíamos perdido de vista la ciudad. Él se echó a un lado
y paró el coche. Los de delante daban voces los dos; no sé si porque
discutían o por qué. La madre de él no decía nada; ya antes había empezado
a decir algo, y el la cortó con muy malos modales. Tampoco los niños
decían nada... Él, bajó del coche y cerró de un portazo; le dió la vuelta;
abrió la puerta del lado de los niños, y me agarró por el collar. Yo no
entendí. Quizá quería que hiciese pis, pero yo lo había hecho en un árbol
mientras cargaban y disponían los bultos. Me resistí un poco, y él, con
mucha irritación y voces, tiró de mí. Me hizo daño en el cuello. Me bajó
del coche. Empujó con violencia la puerta, y volvió a sentarse al volante.
Oí el ruido del motor. Alcé las manos hacia la ventanilla; me apoyé en el
cristal. Detrás de él vi la cara de mi pequeña con los ojos muy redondos;
le temblaban los labios... Arrancó el coche, y yo caí de bruces. Corrí
tras él, porque no se daban cuenta de que yo no estaba dentro; pero
aceleró tanto que tuve que detenerme cuando ya el corazón se me salía por
la boca... Me aparté, porque otro coche, en dirección contraria casi me
arrolla, Me eché a un lado, a esperar y a mirar, porque estoy seguro de
que volverán por mi... Tanto miraba en la dirección de los desaparecidos
que me distraje, y un coche negro no pudo evitar atropellarme... No ha
sido mucho: un golpe seco que me tiró a la cuneta... Aquí estoy. No me
puedo mover. Primero, porque espero que vuelvan a este mismo sitio en el
que me dejaron; segundo, porque no consigo menear esta pata. Quizá el golpe
del coche negro aquel no fue tan poca cosa como creí... Me duele la pata
hasta cuando me lamo. Me duele todo... Pronto vendrá mi pequeña y me
acariciará y me mirará a los ojos. Los ojos y las manos de mi pequeña
nunca serán capaces de engañarme. Aqui estaré... Si tuviese siquiera un
poco de agua: hace tanto calor y tengo tanto sueño... No me puedo dormir.
Tengo que estar despierto cuando lleguen... Me siento más solo que nadie
en este mundo... Aquí estaré hasta que me recojan. Ojalá vengan pronto.
Antonio Gala, Junio de 1991
martes, septiembre 26, 2006
Los 100 mejores temas de amor
Los 100 mejores temas de amor..
1. Marvin Gaye - Let's Get It On (4:01)
2. Bette Midler - Rose, The (3:41)
3. Elvis Presley - Love Me Tender (2:48)
4. Dido - Thank You (3:45)
5. Extreme - More Than Words (5:34)
6. Sarah Mclachlan - Building A Mystery (4:07)
7. The Beatles - It's Only Love (1:56)
8. Al Green - Let's Stay Together (3:12)
9. Barry White - You're The First, The Last, My Everthing (3:26)
10. Jackson 5 - I'll Be There (3:51)
11. Sinead O'Connor - Nothing Compares 2 U (5:08)
12. Sonny And Cher - I Got You Babe (3:09)
13. Chris Isaak - Wicked Game (4:41)
14. Eric Clapton - Wonderful Tonight (3:39)
15. Journey - Faithfully (4:26)
16. The Beatles - and i love here (stereo) (2:32)
17. Cheap Trick - I Want You To Want Me (3:37)
18. Wham - Careless Whisper (6:28)
19. Carpenters - Superstar (3:42)
20. Whitney Houston - I Will Always Love You (4:31)
21. Diana Ross & Lionel Richie - Endless Love (4:24)
22. Prince - I will die for you (2:51)
23. Atlantic Starr - Always (4:01)
24. Janet Jackson - That's The Way Love Goes (4:24)
25. Paul McCartney - Maybe I'm Amazed (3:52)
26. The Beatles - P.S. I Love You (2:05)
27. Elvis Costello and the Attractions - Alison (live) (3:08)
28. Elton John - Your Song (4:02)
29. Troggs - Wild Thing (2:41)
30. Morris Albert - Feelings (3:42)
31. Alicia Keys - Fallin' (3:16)
32. Sting - Every Litte Thing She Does Is Magic (4:21)
33. Boyz II Men - I'll Make Love To You (3:56)
34. Cyndi Lauper - Time After Time (3:59)
35. The Beatles - This Boy (2:15)
36. Emotions - Best Of My Love (3:39)
37. Billy Joel - Shes Got A Way (3:00)
38. Meat Loaf - I'd Do Anything For Love (12:00)
39. Commodores - Three Times A Lady (3:38)
40. Roxette - It Must Have Been Love (4:20)
41. Andy Gibb - I Just Want To Be Your Everyth (3:47)
42. Roberta Flack - The First Time Ever I Saw Your Face (5:23)
43. Ricky Martin - Nobody Wants To Be Lonely (3:54)
44. The Righteous Brothers - Unchained Melody (3:38)
45. LL Cool J - I Need Love (5:23)
46. Donna Summer - Love To Love You Baby (3:21)
47. Foreigner - I Want to Know What Love Is (5:04)
48. Celine Dion - My Heart Will Go On (4:38)
49. Bangles - Eternal Flame (3:55)
50. Leann Rimes - How Do I Live (4:57)
51. Peter Frampton - Baby, I Love Your Way (4:44)
52. Enrique Iglesias - Hero (4:09)
53. Sting - Roxanne (3:10)
54. Beatles - Tell Me What You See (2:40)
55. Aerosmith - I Don't Want To Miss A Thing (4:50)
56. Luther Vandross - Here And Now (5:41)
57. No Doubt - Don't Speak (4:24)
58. Madonna - Crazy for You (4:11)
59. Luther Vandross - Stop To Love (5:10)
60. Bonnie Tyler - Total Eclipse Of The Heart (5:33)
61. Bee Gees - How Deep Is Your Love (4:04)
62. Elvis Presley - Heartbreak Hotel (2:05)
63. The Beatles - ill flollow the sun (stereo) (1:51)
64. Journey - Open Arms (3:19)
65. Faith Hill - Breathe (4:11)
66. Olivia Newton-John - You're the One That I Want (2:48)
67. Turtles - Happy Together (2:56)
68. The Pretenders - I'll Stand By You(Sire) (3:55)
69. Neil Diamond - You Don't Bring Me Flowers (Du (3:22)
70. Air Supply - All Out Of Love (4:02)
71. Bruce Springsteen - Secret Garden (4:27)
72. Pat Benatar - We Belong (3:42)
73. Toni Braxton - Unbreak My Heart (4:30)
74. The Beatles - I Will (1:46)
75. Rod Stewart - You're In My Heart (4:26)
76. N'Sync - This I Promise You (4:44)
77. Nat King & Natalie Cole - Unforgettable (3:29)
78. Bon Jovi - I'll Be There For You (5:46)
79. The Beatles - Girl (2:31)
80. Lisa Lisa & Cult Jam - All Cried Out (4:44)
81. Goo Goo Dolls - Iris (4:51)
82. Boston - More than A Feeling (4:43)
83. Sade - By Your Side (4:34)
84. The Beatles - If I Fell (2:22)
85. Captain & Tennille - Love Will Keep Us Together (3:24)
86. INXS - Never Tear Us Apart (3:04)
87. Chaka Khan - I Feel for You (4:03)
88. Heart - Alone (3:38)
89. Bonnie Raitt - Make You Love Me (5:29)
90. John Lennon - Woman (3:32)
91. The Beatles - Here, There And Everywhere (2:29)
92. Stevie Wonder - You Are The Sunshine Of My Life (2:54)
93. Bryan Adams - Everything I Do I Do It For U (6:33)
94. Shania Twain - Youre Still The One (3:34)
95. Joe Cocker - You Are So Beautiful (2:39)
96. Willie Nelson - Always On My Mind (3:34)
97. Celine Dion - Because You Loved Me (4:33)
98. Modern English - Melt With You (3:53)
99. Vanessa Williams - Save The Best For Last (3:40)
100. Beatles - Words Of Love (2:14)
Enya Colection
A Day Without Rain
Oiche Chiun
On My Way Home Limited
Shepherd Moons
The Celts
The Memory Of Trees
Varios Enya
Watermark
Reflexiones dia 26...
- El embarazo de Letizia, pues nada otro Borbón mas a alimentar entre todos los españoles, además ahora viene la discusión entre los entendidos en la constitución según unos si nace niño le arrebata el privilegio de futura reina a la hermana, según otros mientras el príncipe Felipe no sea rey eso no afecta, en definitiva por no aguantarse un poquito y pensar en el país, crean un problema al gobierno que tendrá que acelerar la reforma de la constitución y convocar elecciones anticipadas si esto ocurre.. ya les vale.
- Aznar, que decir de este gran impresentable que va haciendo amigos por el mundo y dejando a su país a la altura del betún, este hombre evidentemente necesita tratamiento de un psiquiatra, porque plantear que el Islam le tiene que pedir perdón por los 8 siglos que estuvieron en España, ya le vale, y ahora niega lo que previamente confirmo que negocio con ETA, este país sobran impresentables como el.
- Fútbol… jajajajaja, Raúl dice que esta mejor que hace 10 años.. pues vaya tela, si que ha estado mal siempre y ha conseguido engañar al personal durante mucho tiempo, el Valencia otro año mas que ficha a otro gilipollas, como puede rajar el Tavano al cuarto partido de liga si desde que llego entre que llego fuera de forma, la mujer tuvo un hijo y el se lesiono no ha estado disponible para nada y ya raja..pues como sigan ganando partidos la lleva clara el italiano este.
- Moción de censura en Valencia, ya era hora, aunque de Pla tampoco hay que esperar milagros, pero el gobierno de Camps que esta apoyando a un montón de corruptos (Castellón, Torrevieja, Orihuela, Terra Mitica, etc…) ya esta bien, unos impresentables que solo invierten en lo privado y tienen la educación y la sanidad y las infraestructuras abandonadas (accidente de metro), a ver si por fin los valencianos se dan cuenta de quien tienen de presidente, que la única preocupación es la lucha con Zaplana por ver quien tiene mas poder de los dos.
Reflexiones dia 25...
LUNES 25 :
- ¿ETA, proceso de paz?.. de verdad alguien cree que va a ser tan fácil que estos abandonen las armas, evidentemente 40 años matando no se van a terminar tan fácil, todos deberían dejar trabajar al gobierno y no dar tanta importancia a tres encapuchados, además quien no puede entender que dentro del colectivo de ETA habrá gente que no estará de acuerdo con la paz… recordemos IRLANDA DEL NORTE.
- La liga, que bien…. Este año el barça no la va a ganar de calle, el Valencia creo que realmente si va a ser una alternativa para ganarla
- Aumento de la aportación del IRPF a la Iglesia católica… ¿y que pasa con las otras iglesias?.. ¿en el acuerdo entra que se calle de una vez Monseñor Cañizares?... me parece muy mal se deberían autofinanciar
- Inmigración Ilegal, si ya se que tenemos mucha y que en canarias están comenzando a tener un problema, ¿pero que hacemos hundimos las pateras en el Atlántico?, ¿minamos la frontera en la junquera?..porque nadie dice que todos los que llegan por ahi.... previamente han entrado en Francia, Alemania, etc… y como van de paso nadie dice nada.
viernes, septiembre 22, 2006
Cosas del dia 21
Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le
dije:
"Querida, ¿te das cuenta de que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá-cama barato, veía televisión en un televisor de 10 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años?
Y ahora, tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un televisor enorme de pantalla de plasma pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años... me parece que no estás manejando bien tu parte de la situación."
Mi esposa, que es una persona muy razonable, me dijo que saliera y buscara una despampanante rubia de 25 años para acostarme con ella, y que ella, mi esposa, se aseguraría de que yo volviera a vivir en un apartamento barato, tuviera coche barato, durmiera en un sofá-cama barato!
Entonces, yo me callé la boca y saqué la basura.
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Roberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental. Un día, mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Roberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse. Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, mentalmente estable. El director le dijo a Alicia:
- Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala. La buena es que ya te dimos de alta, al meterte en la piscina y haber salvado la vida a otro paciente, has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis. Por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital. La mala noticia es que Roberto, el paciente a quien salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvara las vida. Alicia, lo siento mucho, Roberto está muerto.
Alicia, muy sorprendida, le contesta al director:
- No se colgó él... lo colgué yo para que se secara!!
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jueves, septiembre 21, 2006
Curso de Ingles de Emergencia
1) CURSO DE INGLES DE EMERGENCIA
Si tienes que viajar de emergencia a los Estados Unidos y no tienes tiempo
para aprender ingles, lee esto, te puede salvar en un momento de
necesidad:
1. Si quieres una COCA COLA di GUIMI A COUC.
2. Si quieres un cafe y un donut di COFI AN DONUT.
3. Si quieres unos huevos con jamon di JAM AN EGS.
4. Si te pillas un dedo con la puerta del Taxi di FOC.
5. Si algo ye parece muy caro di FOC.
6. Si te caes en el metro di FOC.
7. Si te asaltan en el Bronx di FOC.
8. Si te encuentra con una mujer de esas de película di UANA FOC? .
9. Si alguien te grita algo que contenga FOC responde FOQUIU TU.
10.Si pierdes el pasaporte, deten un policia y di AI LOST MAI FOQUIN
PEIPERS.
11.Si te pierdes en la ciudad, grita AI AM FOQUIN LOST.
12.Cuando te refieras a un tercero di DE FOQUIN GAI OVER-DER.
13.Si quieres acostarte con un tío díle AI UANA FOC WIZ YU.
14.Si quieres acostarte con una tía díle JALOU, CAN AI FOQUIU?.
15.Si no sabes donde coger un Taxi di JAO TU GET A FOQUIN CAB?.
16.Si estás muy mosqueado NO digas REFOC, solo di FOC varias veces(FOC, FOC, FOC,...)
17.Si te quieren tomar el pelo pregunta AR YU FOQUIN MI?.
18.Y si estas instrucciones no te sirven de mucho...." Uat da foc YU uant?"
2) SPANISH FOR ENGLISH PEOPLE
There's always something to learn or to try, many times you need to say some phrase in Spanish, but you don't know how to say it, don't worry, your problems have finished, if your are a gringo and you don't know speak Spanish, we'll be helpful in your learning. For an instance, we took from it some common phrases, just try and you're gonna see the difference and how easy is to speak Spanish.
(leedlo en ingles, está genial!)
1. Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner
2. N L C John = en el sillon = on the armchair
3. Be a hope and son = viejo panzon = fat old man
4. Who and see to seek ago = Juancito se cagó = Little John is a
chickenshit.
5. S toy tree stone = estoy triston = I'm kind a sad.
6. Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags
7. Desk can saw = descanso = (you) rest.
8. As say toon as = aceitunas = olives.
9. The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando = stop
bugging me.
10.See eye = si hay = yes we have
11. T n s free o ? = tienes frio = are you cold?
12. T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an
erection.
13. Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going to
insert it in you.
miércoles, septiembre 20, 2006
martes, septiembre 19, 2006
lunes, septiembre 18, 2006
Chistes
LA ECHO DE MENOS
Entra un hombre en una casa de putas y le dice a la madame:
- Quiero una mujer fea, de mal carácter, que pregunte siempre ¿cuándo vas a acabar? Y gorda.
La madame sorprendida le pregunta:
- ¿Por qué quiere una mujer así, si aquí hay mujeres mucho más atractivas que lo que usted pide?
-Lo que pasa es que estoy en un viaje de negocios hace dos meses, ¡y ya echo de menos a mi mujer!
LA RATITA
Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende a su padre dándose una ducha.
El padre se tapa corriendo sus partes, y el niño le dice:
- Papi, qué escondes ahí?- Una ratita.- ¿Y qué?, te la estás follando, ¿no?
UN HOMBRE QUE VA AL SEXOLOGO
-Vera Doctor tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer,
me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme.
-Eso tiene una explicación científica.
Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada.
Trate de hacer el amor y abanicarle al mismo tiempo.
Gracias Doctor.
Y esa noche así lo hizo.
Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro.
Así que contrato a un negro para que abanicase a su señora.
- Venga negro abanica!!.Sientes ahora Maruja?
-No, nada.Mas fuerte negro!! Y ahora, Maruja?
Nada, nada.
- Negro, trae el abanico y ponte tu.
El negro se sitúa encima de Maruja y el marido abanicaba.
-Y ahora Maruja??? Sientes???
-Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii !!!!!!!!!!
MAS, MAS, MAS,ABANICAME MAS
SIGUE ,SIGUE, NO PARES
SIGUE, SIGUE, NO PARES
¡HAY CARIÑO COMO ABANICAS!
-Ves negro de mierda ??
No sabes ni abanicar!!!!!!!!
Llega uno y dice:
- Maria!!!! traeme una naranja!!!
y maria responde
- Te la pelo??????
y el marido responde
- Vale!!!! pero acuerdate de la naranja.
Cosas del Dia 18..
DIARIO DE UNA JEFA
Hoy he despedido a mi becario.
¿Que por qué he despedido hoy a mi becario? Veréis:
Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para
tomar una taza de café, a la espera de que mi marido me dijese:
- "Feliz cumpleaños, querida".
Pero él no me dijo ni buenos días...Y me dije a mi misma:
- "¡¿Es ese el hombre que yo me merezco?!".
Pero continué imaginando: "Los niños seguro que se acordarán".
Pero cuando llegaron a desayunar, no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco
mejor cuando entré en mi oficina y mi becario me dijo:
- "Buenos días, Srª Pérez, ¡Feliz cumpleaños!"
Finalmente, alguien se había acordado... Trabajamos hasta el
mediodía, cuando mi becario entró en mi despacho, diciendo:
- "Sabe Srª Pérez...hace un hermoso día y ya que es el día
de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo".
Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado.
Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:
- "Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a
la oficina.
Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa".
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba
un Martini, él dijo:
- Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a
ponerme una ropa un poco más cómoda".
-Está bien, como quieras, -respondí-.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con
una tarta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos
y todo
el personal de la oficina. Y todos cantando, "¡Cumpleaños
Feliz...!"
Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni bragas, echada
en el sofá del salón...!
No somos nadie..
Raquel
sábado, septiembre 16, 2006
Tricicle - 20 Aniversario
En total han seleccionado 20 sketchs con la «cómica farolada» de puesta al día: la tan cacareada interactividad de nuestra sociedad finisecular. La interacción permite escoger al público algunos sketchs, por votación democrática-popular.
Ello hace que cada día no sea exactamente igual. No obstante, siguen manteniendo los fundamentales -no ofrecerlos sería un pecado teatral- como son: el boxeo chapliniano, el ingenioso partido de tenis y los deliciosos bebés de Slastic; las agresivas y simpáticas azafatas y los disparatados viajeros de Exit; la desbordante imaginación en el multiuso de las tablas de retrete en Entretres, y uno de sus primeros éxitos: la versión del truhán Julio Iglesias a través de los tontines de Manicomic.
La estructuración de los diversos sketchs se logra mediante un guión unitario adobado con las provecciones audiovisuales sobre una gran pantalla.
Recuerdos de sus actuaciones teatrales, televisivas -menos afortunadas que las teatrales- y testimonios de quienes les han querido, aunque -mintiendo- ignoren conocerlos.
Como profecía errada la de su educador en el colegio, ahora anciano, que nunca le gusto el humor de esos jóvenes: «no tenían ninguna gracia».
viernes, septiembre 15, 2006
Cosas del Dia
La siguiente pregunta fue hecha en un examen TRIMESTRAL de química en la
Universidad de Toledo.
La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda" que el profesor
quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos
todos disfrutar de ella.
Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo
absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre La Ley de Boyle
(el gas se enfría cuando se expande y se Calienta cuando se comprime).
Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
“En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la
masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una
vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se
producen salidas.
En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes
religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que
la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas
van al Infierno.
Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el
número de almas en el Infierno crece de forma exponencial. Veamos ahora
cómo varía el volumen del Infierno.
Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos posibilidades:
- 1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
-2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de
almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.
¿Qué posibilidad es la verdadera?:
Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera
("se congelará el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en
cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la
verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya
está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya
Está congelado, y que no acepta más almas y está, por tanto, extinguido...
dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que
explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar "¡Oh, Dios mío!”
Dicho estudiante fue el único que sacó "sobresaliente".
jueves, septiembre 14, 2006
Catacrack.....
El clasico video de trompazos y gente inutil....
Oooppss! - video powered by Metacafe
Descargar
miércoles, septiembre 13, 2006
Utilidades Varios... 3
Para recuperar passwords
Advanced Office 2000 Password
Utilidades en general windows
Todo En Uno V7
Utilidades Varios... 2 para MSN
Adobe Premier Pro V2.0
Msn .Windows Live Messenger
Msn Messenger Plus
Msn Pack 8000 icons + 420 Winks
Msn Winks
Msn Big Pack
Utilidades Varios... 1
Para crear albums de fotos...
Hoffman digital album
Fotolibro de fotoprix
Curso de Mecanografia..
Mecasoft
Para hacer cd y dvd
CDRWin
Nero 7
Convertidores de video a distintos formatos
WinAviVideoConverter
acempc595
Convertidor de Divx a Video Cd
Video Converter Master v.4.0
Acp
DirectX
DrDivx
DVDShrink
DVDDecrypter
DVD Region-Free
Cucusoft.Avu
SlySoft any DVD
Codecs y reproductores
Aplicacion para codecs y reproductores de videos..
CodePackElisoft140
klmCodec129
klmCodec152
Codecs6030allin
Programas para redes de intercambio P2P
Programas distintos del Emule....
Azureus.... .para archivos... Torrent
Exem..... tanto enlaces tipo Emule como Torrent
Nokia multimedia Converter
Utilidad que convierte SOLO AVI a formatos 3GP para moviles... reduce el tamaño del fichero del orden de un 30% de tamaño
Nombre del Programa...Nokia MultimediaConverter Pro
Mana - Discografia completa
Falta Amor
Sueños Liquidos
Cuando los angeles lloran
Donde jugaran los niños
Grandes exitos
Mana en vivo
Revolucion de amor
Sombrero verde
Unpluged
Amar es combatir
Chistes....
DOTES CULINARIAS
Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar: - ¿Y qué tal las comidas de tu mujer? -
Estupendas, y además cocina de puta madre.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
CUERNOS
Un hombre le dice a un amigo suyo:
- Creo que mi mujer me engaña.
- ¿Y eso? -le contesta el amigo- ¿Cómo es que piensas eso?
- Pues...ayer le dije a mi mujer "No me esperes despierta, voy a tomar algo con mis amigos", pero al salir me quedé en el portal de enfrente escondido, para vigilar lo que hacía mi mujer.
- ¿Y qué paso? -le pregunta el amigo.
- Pues al poco, llego un hombre y ella le abrió la puerta, comenzaron a besarse, él le quitó la parte de arriba, ella se quitó la falda mientras él se bajaba los pantalones.
- ¿Y que pasó después?
- Pues no sé, se acabaron de quitar la ropa, entraron en la habitación y ya no pude ver nada. No sé si...
OTRO DE CAPERUCITA
Caperucita va por el bosque, el lobo la sorprende y la viola.
Después de hacerlo, fumando un cigarro, Caperucita dice:
- Le voy a decir a mi abuela que me han sorprendido en el bosque y me han violado dos veces.
- ¡Ey! -dice el lobo- ¡que sólo te he violado una vez!
- Ah ¿Es qué tienes prisa?
DESHONRA
Una jovencita, que está a punto de cumplir quince años, es constantemente sermoneada por su madre sobre los peligros de los hombres. A todas horas:
- Hija, por favor, ten mucho cuidado con los hombres, primero te invitan al cine, te empiezan a tocar todo, te llevan a su casa, te besan, te quitan la ropa y después… ¡se te suben encima y te deshonran, a ti y a toda tu familia! -le repite a todas horas. A los pocos días, la chica conoce a un chico que le invita al cine. A la mañana siguiente, la chica llega a casa despeinada y le dice sonriendo a su madre:
- ¡Mamá, pasó exactamente lo que dijiste!
- ¿Có...Cómo? -le dice su madre a punto de llorar- ¿Qué te ha hecho?
- Juan me invitó al cine y me tocó por todas partes. Después me llevó a su piso,
empezó a besarme y a quitarme toda la ropa. Pero cuando me quitó las bragas,
me adelanté...¡me subí yo encima y le deshonré a él y a toda su familia!
DIFERENCIA
- ¿En qué se parece un ginecólogo a un repartidor de pizza? -
En que ambos la huelen pero no se la pueden comer.
Tricicle - Slastic
Slastic es el nombre de una imaginaria marca de artículos deportivos. Un espectáculo que toma forma de publirreportaje y que sirve para tomar el tema del deporte.
Tricicle - Entretres
Entretres consigue provocar la sonrisa y descencadenar la risa a través de unos sketch independientes que revelan los puntos débiles del comportamiento humano. Aunque era una puesta arriesgada el dramatizar noventa minutos sin hablar, es de locos querer plasmar en teatro un formato de TV cuya principal característica son los diálogos trepidantes. Pero lo hicimos; nos encanta el riesgo.
El resultado es una telecomedia compuesta de cinco episodios, protagonizada por tres artistas muy imcomprendidos que comparten un apartamento de dimensiones reducidas.
Chistes...
TRES HIJAS
Una pareja de recién casados, en la noche de bodas :
-Cariño, vamos a tener tres hijas.
- ¿Y tú cómo lo sabes ?
- Porque ahora están viviendo en casa de mi madre.
ESTUDIO CIENTÍFICO
En un avión una mujer saca un maletín lleno de revistas porno. El hombre que va a su lado le dice:
- Pero, señora, ¿no le da vergüenza?
- Mire, señor, yo miro las revistas por razones profesionales. Soy sexóloga y estoy preparando un estudio sobre el tamaño del pene.
- ¿Y qué conclusiones ha sacado?
- Pues mire, los árabes la tienen más larga y los vascos más gorda.
- Aaaaah, disculpe que no me haya presentado: Me llamo Hassan Etxebarría.
LA AMISTAD
Un padre y su hijita van por la calle y ven a una pareja de perros echando un polvo. La niña se los queda mirando descaradamente, así que el padre se siente obligado a dar una explicación que no traumatice a su hija.
- Mira, ¿ves a esos perros ? El de arriba se ha roto una pata, y el de abajo es un amigo suyo que le está ayudando a caminar.
- ¿Jo, papa, esta vida es una mierda, ves tú lo que son los amigos ?
Intentas ayudar a uno de ellos, y lo primero que hace es darte por el culo.
SEXO O MASTURBACIÓN
Un amigo le pregunta a otro: - Oye, ¿a ti que te gusta más, hacer el amor o masturbarte?
Y después de un rato pensando, el otro responde: - Creo que hacer el amor.
El amigo le pregunta: - ¿Y por qué? El otro, después de pensárselo,
le dice: - Bueno, conoces gente...
VIDA CONYUGAL
Dos antiguas amigas se encuentran y dicen:- ¿Cómo te va?- Pues ya ves, me he casado.-
¿Y cómo te va tu vida conyugal?- Pues,
cuando mi marido se mete en la cama yo me doy media vuelta.- ¿Y eso ?-
Ya ves, chica, que me da por ahí.
Programa para convertir ..
Programa para convertir musica o video a formatos para movil... programa super eficaz y probado...
A partir de un fichero AVI o MP3 lo convierte a multitud de formatos para movil.. aac, 2gp, 3gp, etc...
Este programa sirve tambien para convertir archivos descargados de Youtube y similar en formatos AVI
Nombre del Programa...SUPER
viernes, septiembre 01, 2006
El porque de Browner........
Esto es aplicable a cualquier profesión pero los informáticos serán seguramente los que más lo apreciarán.
Definición de marrón:
Un marrón (brown) es todo aquel trabajo que nadie desea realizar.
Dependiendo de la posición del observador toma distintas connotaciones:
Punto de vista del jefe:
Es aquella tarea AB-SO-LU-TA-MEN-TE imprescindible para la supervivencia no ya de la empresa, sino del género humano y posiblemente del universo entero, y que YA debería estar hecha.
Punto de vista del empleado:
Es el hartarse a currar, sin explicaciones, y sabiendo que lo que se hace es una auténtica chorrada ininteligible que no sirve para nada.
Agravantes que pueden darse con frecuencia:
• Nocturnidad
• Alevosía
• Recochineo
• Mala leche
• Risa floja
Como reconocer un marrón:
- 'Introductio delatoris': Suele llevarse a cabo con frases del estilo de 'Oye, tu no tienes nada urgente ahora, ¿verdad? o 'Mira, ha surgido una cosa para esta misma tarde', también: 'Oye, en cuanto tengas un hueco...'.
En general estas señales son inequívocos sintomas de enmarronamiento:
• Ansiedad
• Ojos inyectados en sangre
• Ropa arrugada y andrajosa
• Convulsiones y babilla descontrolada
• Mala leche, en función del tipo y plazos del marrón
• Incremento en el número de visitas que tu jefe hace a tu mesa 'para ver que tal'.
• Aumento alarmente del consumo de drogas duras: café, tabaco, comida rápida, caramelos de-lo-que-sea, concursos de televisión, ansióliticos...
• Salida del despacho a horas intempestivas con la inquietante sensación de que uno va a casa de visita.
La prueba del nueve:
Si pese a las indicaciones anteriores, la víctima no tiene claro si le ha caido encima un marrón, puede llevarse a cabo la siguiente prueba: solicítese ayuda a un compañero/a. Si responde con una o varias de las siguientes evasivas: 'Es que yo no se nada de esto', 'mmm estoy muy liado ahora' (cuando está clarísimo que no hace nada) o 'mira que hora es ya', la conclusión es clara, uno se está enfrentando a un marrón genuino.
Sujetos activos y pasivos del marrón:
- ACTIVOS -
Son los encargados del endose de marrones hacia los sujetos pasivos (también conocidos como 'pringaos'). Dependiendo del organigrama de la empresa, los sujetos activos pueden ser a su vez pasivos de otros (para sana alegría de algunos)
Tipología de sujetos activos en orden creciente de actividad marronera:
Enmarronador (Browner):
El browner es el sujeto que asigna marrones a los demás. Cualquier persona que consciente o inconscientemente te suelte un marrón adquiere automáticamente la categoría de browner. Se reconocen por una sonrisa-mueca que hiela la sangre, amabilidad pre-marrón pegajosa y mucha jeta. Hasta ahora se han probado diversos métodos de exterminio como estacas en el corazón, balas de plata, etc. pero no se ha podido demostrar su efectividad.
Asignador de marrones (Brown Dispatcher):
El brown dispatcher, a veces conocido como 'jefedeloquesea', se caracteriza por una personalidad psicótica peligrosísima que le hace cambiar de opinión con frecuencia reemplazando los marrones a medio terminar por otros igualmente kilométricos y más inútiles que los anteriores, lo cual repercute en la salud mental de la víctima, que a menudo, ya no vuelve a ser el mismo. Los marrones endiñados por un brown dispatcher suelen ser contínuos en el tiempo y de duración eterna.
O rei do marrón (King Size Browner):
Este es el browner supremo. O Rei se caracteriza por la continua generación de marrones de proporciones titánicas, cósmicas, sencillísimos de hacer, según él, que deben estar terminados siempre en un tiempo ridículamente corto. Ejemplares difíciles de exterminar. O Rei suele ocultar tras una fachada inocente sus horribles intenciones. No se sabe de ningún Rei que no sea amable con sus víctimas antes de enmarronarlas. Tienen sonrisa de hiena y son babosos, se les reconoce por un trotecillo inofensivo en apariencia pero que resulta letal cuando se acerca al pringado. Existe una variedad mutante de O Rei, conocida como 'O mais Portentouso Enmarronador do Universo Mondo' (Megabrowner) obviamente, la recomendación principal es huir a la mayor velocidad que pueda desarrollarse ante la altísima probabilidad de acabar cubierto de caca.
- PASIVOS -
(obviamente son los destinatarios o víctimas de los marrones):
Enmarronado (Browned):
Es todo aquel sujeto al que acaba de caerle encima un marrón. Todo el mundo es susceptible de entrar en esta categoría (everybody is brownable) citando a Brownzowsky: 'Se enmarrona el Rey, se enmarrona el Papa, y de enmarronarse nadie se escapa'. Se le reconoce por los bufidos y exabruptos que emite.
Buscamarrones (Brown finder):
El brownfinder o tontolculo es un tipo especial de sujeto existente en toda empresa que reune condiciones especiales para convertirse en candidato ideal a comerse marrones. Se le reconoce facilmente por frases cómo: 'Yo ya había hecho esto alguna vez' o bien 'Te hecho una mano ?
Comemarrones ( Brown Eater):
Es un sujeto desdichado cuya existencia gira en torno a la ingestión de marrones. Morador habitual de la Brown Room, empieza y acaba su jornada laboral sepultado entre toneladas de marrones, reales o virtuales. No todos los Brown Eaters consiguen sobrevivir. Los que lo consiguen han de ser tratados con suma cautela, sus cerebros quedan afectados por el largo periodo de comida marronil y solo viven para la venganza. Suelen mutar en Brown Dispatcher muy sanguinarios.
PBC (DFB):
El PBC (siglas de P.. Becario de los C..) es el escalón mas bajo, por lo tanto carece de derechos, sólo tiene obligaciones. Son considerados comemarrones de primera. Son limpios, educados, no se quejan, trabajan a una velocidad indecentemente rápida, y encima no cobran. Suelen acabar: a) contratados por la empresa. b) en el manicomio más próximo, incapaces de soportar la presión. c) contratados por un circo. d) asesinados por el resto de la plantilla.
Terminología de uso corriente:
Comerse un marrón (To Eat a Brown): La más usada. Es el hecho de recibir un marrón fresquito.
Zona de marrones: (Brown Zone): No están delimitadas físicamente. La única alternativa para la posible víctima es estar alerta para huir a la velocidad de la luz.
Sala del marrón (Brown Room): También conocidas como 'pringaero' o despacho, es el lugar que los browner destinan a sus víctimas para trabajar. Las ocupan personas febrilmente activas enmarronadas hasta las cejas, rodeados de paquetes de patatas fritas o cajas de pizza vacias formando montones. También se pueden encontrar armas de diferente calibre, dependiendo del estado de desesperación de sus moradores. Es muy difícil huir de ellas, por lo que se recomienda despedirse de la familia y amigos y poner al corriente el testamento.
Tipos de marrón conocidos:
Marrón flotante (Floating Brown): Es el que sobrevuela las cabezas de sus posibles destinatarios sin decidir sobre quien caer ni en que momento hacerlo. Es conocido con antelación, lo cual facilita la adopción de medidas de emergencia preventivas por parte de los candidatos a browned. La táctica más conocida es contraer una enfermedad contagiosa y definitiva tipo antrax o beri-beri, que impide al browned acudir al despacho unos días. Otra táctica es asignarse marrones inexistentes y más urgentes, pero se recomienda precaución, por ser una arma de doble filo.
Marrón fulminante (Flashing Brown): Muy tóxico, también denominado 'Huyahora', es aquel que cae sobre la desgraciada víctima sin previo aviso y sin tiempo a abrir la boca. Suelen ser listados absurdos tras decisiones incomprensibles, etc.. Siempre sobrevienen a eso de las seis de la tarde. Se recomienda un gran entrenamiento en planes de emergencia de huida de este tipo de marrones, ya que sólo la capacidad de reacción o réplica (labia) pueden esquivarlo.
Marrón no evitable (Unavoidable Brown): Es el tipo más fatídico, ya que posee unas características que convierten al sujeto receptor en idóneo, debido a ello no importará el volumen previo de marrones adquiridos o los llantos, broncas o blasfemias del enmarronado: el brown entrará hasta la bola sobre el desdichado browned.
Marrón mutante (Mutant Brown): Es el que evoluciona con el tiempo, de tal manera que, aunque inicialmente se planteó de una determinada manera, acaba convirtiéndose en todo lo contrario, generando toneladas de basura por el camino. También entran en esta categoria aquellos marrones reconocidos como tales pero que aparentemente están bien dimensionados en el tiempo, lo que permite respirar un poco para eclosionar escasos minutos después con conversaciones del tipo: 'Tienes ya aquello?' - Ah, pero lo querías ya ? - Jod..., claro, si la reunión es a las cuatro!.
Brown Raining (panicsensation): Lluvia de marrones que son perpetrados sin previo aviso y son repartidos con rapidez, causando desmayos y sarpullidos. La variante mas conocida es la Situación de Emergencia (o salvese quien pueda) en que ante la imposibilidad de cumplir los plazos de determinado proyecto, se derivan las tareas aleatoriamente y sin compasión.
Brown Shower (Tsunami): Variante infernal del Brown Raining en la que la lluvia de marrones se concentra, sin el menor escrúpulo sobre un individuo en concreto. Se le suele administrar un sedante con antelación.
Pressing Brown (traga-traga): Situación en que el jefe (o poder fáctico) achucha una y otra vez mediante prácticas inconfesables, hasta que consigue colarnos uno o varios marrones. Los que utilizan estas técnicas macabras suelen ser reincidentes y llegan a extremos insospechados de abyección para que sus víctimas no puedan soportar la presión y acepten alguno de los marrones que pretenden colocar. Una táctica muy usada es la de atacar a la victima entre varios a la vez (también llamada reunión)
Passing Brown (telascargao): Es la técnica utilizada para endiñar un marron a otro compañero generalmente mediante trucos sucios y trampas tipo cepo lobero. Los argumentos giran en torno a la gran ignorancia del browner sobre el tema lo cual le permite enchufar el trabajo al incauto a base de: 'Pues yo, ni idea, el que sabe mucho es..' (nombre del enmarronado). Para garantizar un buen Passing es conveniente hacer notar la gran cantidad de marrones que se acumulan sobre la mesa del verdugo. Se recomienda precaución debido a la cantidad de homicidios que genera.
Swapping Brown (Nilopiensesparahoy): Técnica de defensa muy difícil para situaciones límite por la cual se consigue el rebote del marron y su vuelta al emisor. Esto requiere un master avanzado en la Universidad de Brownachussets, que suele ser costeado a escote por los compañeros para individuos es situación terminal.
Walking in the Mouth of the Brown (nomatrevo): Se dice de cuando no hay mas remedio que ir al despacho del jefe cuando las nubes marroneras se concentran en esa area. La aparición del sujeto provoca, indefectiblemente que la nube descargue. La densidad guarda proporción directa a lo espeso del ambiente.
Bibliografía basica:
'How to fuck your slaves with a great smailing face' Albert Housetop.1983 White House publishing.
'Metodología del enmarronamiento, su creación, asignación y seguimiento'. Peter Capullet 1974 Editorial La Cabra
'The best brown in the universe' Varios autores. 1968 Universidad de Browningtown
'Los marrones' Olga Iglesias, Dra. en tripodologia felina. 1993 URV
'El brown-dribling, o como hacerse invisible cuando hace falta' Federico Pastichet. 1957 Autoedición.
Definición de marrón:
Un marrón (brown) es todo aquel trabajo que nadie desea realizar.
Dependiendo de la posición del observador toma distintas connotaciones:
Punto de vista del jefe:
Es aquella tarea AB-SO-LU-TA-MEN-TE imprescindible para la supervivencia no ya de la empresa, sino del género humano y posiblemente del universo entero, y que YA debería estar hecha.
Punto de vista del empleado:
Es el hartarse a currar, sin explicaciones, y sabiendo que lo que se hace es una auténtica chorrada ininteligible que no sirve para nada.
Agravantes que pueden darse con frecuencia:
• Nocturnidad
• Alevosía
• Recochineo
• Mala leche
• Risa floja
Como reconocer un marrón:
- 'Introductio delatoris': Suele llevarse a cabo con frases del estilo de 'Oye, tu no tienes nada urgente ahora, ¿verdad? o 'Mira, ha surgido una cosa para esta misma tarde', también: 'Oye, en cuanto tengas un hueco...'.
En general estas señales son inequívocos sintomas de enmarronamiento:
• Ansiedad
• Ojos inyectados en sangre
• Ropa arrugada y andrajosa
• Convulsiones y babilla descontrolada
• Mala leche, en función del tipo y plazos del marrón
• Incremento en el número de visitas que tu jefe hace a tu mesa 'para ver que tal'.
• Aumento alarmente del consumo de drogas duras: café, tabaco, comida rápida, caramelos de-lo-que-sea, concursos de televisión, ansióliticos...
• Salida del despacho a horas intempestivas con la inquietante sensación de que uno va a casa de visita.
La prueba del nueve:
Si pese a las indicaciones anteriores, la víctima no tiene claro si le ha caido encima un marrón, puede llevarse a cabo la siguiente prueba: solicítese ayuda a un compañero/a. Si responde con una o varias de las siguientes evasivas: 'Es que yo no se nada de esto', 'mmm estoy muy liado ahora' (cuando está clarísimo que no hace nada) o 'mira que hora es ya', la conclusión es clara, uno se está enfrentando a un marrón genuino.
Sujetos activos y pasivos del marrón:
- ACTIVOS -
Son los encargados del endose de marrones hacia los sujetos pasivos (también conocidos como 'pringaos'). Dependiendo del organigrama de la empresa, los sujetos activos pueden ser a su vez pasivos de otros (para sana alegría de algunos)
Tipología de sujetos activos en orden creciente de actividad marronera:
Enmarronador (Browner):
El browner es el sujeto que asigna marrones a los demás. Cualquier persona que consciente o inconscientemente te suelte un marrón adquiere automáticamente la categoría de browner. Se reconocen por una sonrisa-mueca que hiela la sangre, amabilidad pre-marrón pegajosa y mucha jeta. Hasta ahora se han probado diversos métodos de exterminio como estacas en el corazón, balas de plata, etc. pero no se ha podido demostrar su efectividad.
Asignador de marrones (Brown Dispatcher):
El brown dispatcher, a veces conocido como 'jefedeloquesea', se caracteriza por una personalidad psicótica peligrosísima que le hace cambiar de opinión con frecuencia reemplazando los marrones a medio terminar por otros igualmente kilométricos y más inútiles que los anteriores, lo cual repercute en la salud mental de la víctima, que a menudo, ya no vuelve a ser el mismo. Los marrones endiñados por un brown dispatcher suelen ser contínuos en el tiempo y de duración eterna.
O rei do marrón (King Size Browner):
Este es el browner supremo. O Rei se caracteriza por la continua generación de marrones de proporciones titánicas, cósmicas, sencillísimos de hacer, según él, que deben estar terminados siempre en un tiempo ridículamente corto. Ejemplares difíciles de exterminar. O Rei suele ocultar tras una fachada inocente sus horribles intenciones. No se sabe de ningún Rei que no sea amable con sus víctimas antes de enmarronarlas. Tienen sonrisa de hiena y son babosos, se les reconoce por un trotecillo inofensivo en apariencia pero que resulta letal cuando se acerca al pringado. Existe una variedad mutante de O Rei, conocida como 'O mais Portentouso Enmarronador do Universo Mondo' (Megabrowner) obviamente, la recomendación principal es huir a la mayor velocidad que pueda desarrollarse ante la altísima probabilidad de acabar cubierto de caca.
- PASIVOS -
(obviamente son los destinatarios o víctimas de los marrones):
Enmarronado (Browned):
Es todo aquel sujeto al que acaba de caerle encima un marrón. Todo el mundo es susceptible de entrar en esta categoría (everybody is brownable) citando a Brownzowsky: 'Se enmarrona el Rey, se enmarrona el Papa, y de enmarronarse nadie se escapa'. Se le reconoce por los bufidos y exabruptos que emite.
Buscamarrones (Brown finder):
El brownfinder o tontolculo es un tipo especial de sujeto existente en toda empresa que reune condiciones especiales para convertirse en candidato ideal a comerse marrones. Se le reconoce facilmente por frases cómo: 'Yo ya había hecho esto alguna vez' o bien 'Te hecho una mano ?
Comemarrones ( Brown Eater):
Es un sujeto desdichado cuya existencia gira en torno a la ingestión de marrones. Morador habitual de la Brown Room, empieza y acaba su jornada laboral sepultado entre toneladas de marrones, reales o virtuales. No todos los Brown Eaters consiguen sobrevivir. Los que lo consiguen han de ser tratados con suma cautela, sus cerebros quedan afectados por el largo periodo de comida marronil y solo viven para la venganza. Suelen mutar en Brown Dispatcher muy sanguinarios.
PBC (DFB):
El PBC (siglas de P.. Becario de los C..) es el escalón mas bajo, por lo tanto carece de derechos, sólo tiene obligaciones. Son considerados comemarrones de primera. Son limpios, educados, no se quejan, trabajan a una velocidad indecentemente rápida, y encima no cobran. Suelen acabar: a) contratados por la empresa. b) en el manicomio más próximo, incapaces de soportar la presión. c) contratados por un circo. d) asesinados por el resto de la plantilla.
Terminología de uso corriente:
Comerse un marrón (To Eat a Brown): La más usada. Es el hecho de recibir un marrón fresquito.
Zona de marrones: (Brown Zone): No están delimitadas físicamente. La única alternativa para la posible víctima es estar alerta para huir a la velocidad de la luz.
Sala del marrón (Brown Room): También conocidas como 'pringaero' o despacho, es el lugar que los browner destinan a sus víctimas para trabajar. Las ocupan personas febrilmente activas enmarronadas hasta las cejas, rodeados de paquetes de patatas fritas o cajas de pizza vacias formando montones. También se pueden encontrar armas de diferente calibre, dependiendo del estado de desesperación de sus moradores. Es muy difícil huir de ellas, por lo que se recomienda despedirse de la familia y amigos y poner al corriente el testamento.
Tipos de marrón conocidos:
Marrón flotante (Floating Brown): Es el que sobrevuela las cabezas de sus posibles destinatarios sin decidir sobre quien caer ni en que momento hacerlo. Es conocido con antelación, lo cual facilita la adopción de medidas de emergencia preventivas por parte de los candidatos a browned. La táctica más conocida es contraer una enfermedad contagiosa y definitiva tipo antrax o beri-beri, que impide al browned acudir al despacho unos días. Otra táctica es asignarse marrones inexistentes y más urgentes, pero se recomienda precaución, por ser una arma de doble filo.
Marrón fulminante (Flashing Brown): Muy tóxico, también denominado 'Huyahora', es aquel que cae sobre la desgraciada víctima sin previo aviso y sin tiempo a abrir la boca. Suelen ser listados absurdos tras decisiones incomprensibles, etc.. Siempre sobrevienen a eso de las seis de la tarde. Se recomienda un gran entrenamiento en planes de emergencia de huida de este tipo de marrones, ya que sólo la capacidad de reacción o réplica (labia) pueden esquivarlo.
Marrón no evitable (Unavoidable Brown): Es el tipo más fatídico, ya que posee unas características que convierten al sujeto receptor en idóneo, debido a ello no importará el volumen previo de marrones adquiridos o los llantos, broncas o blasfemias del enmarronado: el brown entrará hasta la bola sobre el desdichado browned.
Marrón mutante (Mutant Brown): Es el que evoluciona con el tiempo, de tal manera que, aunque inicialmente se planteó de una determinada manera, acaba convirtiéndose en todo lo contrario, generando toneladas de basura por el camino. También entran en esta categoria aquellos marrones reconocidos como tales pero que aparentemente están bien dimensionados en el tiempo, lo que permite respirar un poco para eclosionar escasos minutos después con conversaciones del tipo: 'Tienes ya aquello?' - Ah, pero lo querías ya ? - Jod..., claro, si la reunión es a las cuatro!.
Brown Raining (panicsensation): Lluvia de marrones que son perpetrados sin previo aviso y son repartidos con rapidez, causando desmayos y sarpullidos. La variante mas conocida es la Situación de Emergencia (o salvese quien pueda) en que ante la imposibilidad de cumplir los plazos de determinado proyecto, se derivan las tareas aleatoriamente y sin compasión.
Brown Shower (Tsunami): Variante infernal del Brown Raining en la que la lluvia de marrones se concentra, sin el menor escrúpulo sobre un individuo en concreto. Se le suele administrar un sedante con antelación.
Pressing Brown (traga-traga): Situación en que el jefe (o poder fáctico) achucha una y otra vez mediante prácticas inconfesables, hasta que consigue colarnos uno o varios marrones. Los que utilizan estas técnicas macabras suelen ser reincidentes y llegan a extremos insospechados de abyección para que sus víctimas no puedan soportar la presión y acepten alguno de los marrones que pretenden colocar. Una táctica muy usada es la de atacar a la victima entre varios a la vez (también llamada reunión)
Passing Brown (telascargao): Es la técnica utilizada para endiñar un marron a otro compañero generalmente mediante trucos sucios y trampas tipo cepo lobero. Los argumentos giran en torno a la gran ignorancia del browner sobre el tema lo cual le permite enchufar el trabajo al incauto a base de: 'Pues yo, ni idea, el que sabe mucho es..' (nombre del enmarronado). Para garantizar un buen Passing es conveniente hacer notar la gran cantidad de marrones que se acumulan sobre la mesa del verdugo. Se recomienda precaución debido a la cantidad de homicidios que genera.
Swapping Brown (Nilopiensesparahoy): Técnica de defensa muy difícil para situaciones límite por la cual se consigue el rebote del marron y su vuelta al emisor. Esto requiere un master avanzado en la Universidad de Brownachussets, que suele ser costeado a escote por los compañeros para individuos es situación terminal.
Walking in the Mouth of the Brown (nomatrevo): Se dice de cuando no hay mas remedio que ir al despacho del jefe cuando las nubes marroneras se concentran en esa area. La aparición del sujeto provoca, indefectiblemente que la nube descargue. La densidad guarda proporción directa a lo espeso del ambiente.
Bibliografía basica:
'How to fuck your slaves with a great smailing face' Albert Housetop.1983 White House publishing.
'Metodología del enmarronamiento, su creación, asignación y seguimiento'. Peter Capullet 1974 Editorial La Cabra
'The best brown in the universe' Varios autores. 1968 Universidad de Browningtown
'Los marrones' Olga Iglesias, Dra. en tripodologia felina. 1993 URV
'El brown-dribling, o como hacerse invisible cuando hace falta' Federico Pastichet. 1957 Autoedición.
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