Chistes....

- Una pareja que tuvo su primera cita decide concurrir a un hotel para concretar el comienzo de una relación amorosa. Cuando están camino al hotel el caballero advierte que no lleva dinero en efectivo y acuerda con la dama que ella se haga cargo de los $300 que costaría la cita amorosa, y que al día siguiente él se los reintegraria.

Efectivamente, al día siguiente tal cual lo prometido, caballero decide enviarle un cheque a través de su secretaria, pero para que ésta no se entere de la relación que hubo entre los dos, le da a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento.

Sin embargo, decide enviar un cheque sólo por $200 en lugar de los $300 acordados, y le expone las siguientes razones:

"Estimada: Le envío $200 en vez de los $300 acordados en pago del apartamento que alquilé, pues esperaba otra cosa:

1ro.) Esperaba un apartamento sin estrenar.
2do.) Que tuviera calefacción.
3ro.) Que fuera pequeño y resultó todo lo contrario, pues estaba usado, era frío y ancho.

Atentamente, Sr. Disconforme."

Al recibir esto, la joven dama le contesta:

Estimado caballero:

Le devuelvo su dinero pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta, que usted tenía que saber:

1ro. Que un departamento tan bonito no podía estar sin estrenar.
2do.) Que con seguridad usted no supo encender la calefacción.
3ro. ) Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el apartamento.

Atentamente, La Dueña.

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Un pollito pasea con una pastilla de Avecrem bajo el brazo.
Otro pollito que le ve, le pregunta : ¿Dónde vas con eso?
Voy a esparcir las cenizas de mi madre
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La mujer llega a su casa y le comenta a su marido:

-"Te acuerdas de las jaquecas que tuve durante todos estos años?... Pues, se han ido".
-"Qué no tienes mas jaquecas?, pregunta el esposo sorprendido, ¿qué pasó?"
La mujer le responde:
- "Una amiga que recomendó un hipnotizador. El me hizo parar frente al espejo mirarme fijamente a los ojos y repetir Yo no tengo jaqueca varias veces ¡y funcionó, se fueron las jaquecas!"

El marido responde:
- "¡Pero eso es fantástico!"
-"Ya lo creo, querido sabes, tu no has sido precisamente una bola de fuego en la cama, durante estos últimos años, ¿por qué no vas al hipnotizador y ves si puede hacer algo al respecto?"

El esposo acepta intentarlo y pide una cita. Luego de la consulta, el esposo llega a su casa, desgarra sus ropas, toma a su mujer en brazos y la lleva a la alcoba. La deposita suavemente en la cama y le dice:
- "No te muevas, regreso enseguida".

El esposo entre en el baño y regresa unos minutos después, salta sobre la cama y se desata en una pasión que difícilmente será olvidada por su mujer.

Al término, la mujer exclama:
- "¡¡Bueno, eso si que estuvo fabuloso!!".
El esposo le dice:
- "No te muevas, regreso enseguida".

Nuevamente entra en el baño, regresa unos minutos después y la segunda vuelta es aún mejor que la primera. La mujer se sienta en la cama con su cabeza dándole vueltas.

El esposo le dice:
- "No te muevas, regreso enseguida".

El esposo entra nuevamente en el baño. Esta vez, la mujer lo sigue sin que él se de cuenta y lo ve parado frente al espejo diciendo:

- "¡No es tu esposa! ¡No es tu esposa! ¡No es tu esposa"
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Estaban el Leon y el Burro en la selva, y despues de mucho tiempo sin compania femenina deciden hacer un pacto y hacerse el favor mutuamente.. Al momento de decidir quien lo hace primero el Burro le dice al Leon:
- Señor Leon, Ud. es el rey de la selva, asi que le concedo el primer turno.
El Burro se da vuelta para que el Leon empiece lo suyo. Luego de unos minutos de no sentir nada se da vuelta y ve al Leon untando algo en su miembro y le pregunta que esta haciendo. El Leon le dice:
- Ya que usted ha sido tan generoso conmigo, me voy a untar vaselina para que no le duela la colita.
Dicho esto, el Leon acomete y termina con lo suyo. Ahora le toca el turno al Burro. Este comienza a untar algo en su miembro desde dos potes diferentes, y el Leon al verlo le dice:
- Porque esta untando su miembro con tres vaselinas distintas????
Y el Burro le contesta:
- No es vaselina. Es que como Ud. fue cuidadoso conmigo, en la mitad de atras es vaselina para que no le duela la colita, en el medio, un poco de Vic Vaporub para las molestias del pecho y la de la punta es Amoxidal 500 para que no le duela la garganta...
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SITUACION:Mocito en la habitacion de su amante (quiqui)
Entra el Marido
Amante: escondete en el armario!!!!!!!
SITUACION: cierra la puerta del armario, pero, pero se le queda un "guevo" fuera
SITUACION: entra el marido y dice: que esto que sale de la puesta del armario?
MUJER: Esto es el boton de la emisora "RADIO CAPULLO"
MARIDO: empieza a dar vueltas para escuchar la emisora
ARMARIO:!!AQUI RADIO CAPULLO, MEDIA VUELTA MAS Y EL "GUEVO" ES SUYO!!!!
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Un hombre y su esposa están a punto de meterse en la cama. La mujer se para frente al espejo, se mira y comenta: - ¿Sabes querido? Me miro en el espejo y me veo tan fea: tengo arrugas en la cara, los pechos se me están cayendo, la cola también, tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos...
Se da la vuelta y mirando a su esposo, le dice: - Sé bueno...dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor.... El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le responde:
- Por lo menos de la vista andas muy bien !!!