jueves, febrero 22, 2007

El Baño de Mujeres

Mi mamá era una fanática de los baños públicos. De chiquita
me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro
con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el
perímetro de la taza.

Finalmente me instruía: "Nunca, nunca te sientes en un baño publico"
Y luego me mostraba "la posición" que consiste en balancearte sobre el
inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la
taza. Eso fue hace mucho tiempo. Pero aun hoy en nuestros años más
maduros, "la posición" es dolorosamente difícil de mantener cuando tu
vejiga está que revienta.

Cuando "tienes que ir" a un baño publico, te encuentras con una cola de
mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están en venta y
a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes amablemente a
las demás mujeres que también están discretamente cruzando las piernas.

Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cubículo por debajo para ver
si no hay piernas. Todos están ocupados.

Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras
y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...

Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), te lo cuelgas del
cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste
al cuello, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste tirando adentro
a mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso -.

Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte,
solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que
con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas "la posición"...

Alivio......
AAhhhhhh......
Mas alivio...

Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de
limpiar la taza ni la cubriste con papel, así que te quedas en "la posición" mientras tus piernas
tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finiiiiiita
del chorro se que pega en la loza y que¡¡¡te moja hasta las medias!!! ¡¡¡que seguramente se va a notar!!!
Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, peroooo, joooooder...!
el rollo esta vacío...!.

Tus piernas tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendrá que
ser suficiente.

Lo arrugas de la manera mas esponjada posible.
Pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía esta mojado de moco...

En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y como el cerrojo no funciona
recibes tremendo viandazo en la cabeza.

Les gritas caliente:

¡¡¡ OCUPADOOOO !!!", mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre y el
pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el suelo
y no estás segura si es agua o meao.... y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro.

Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entró en contacto con todos
los gérmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiénico,
que de todos modos no había, aún cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.

Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque con la correa del bolso, la salpicada del chorro en las
piernas y en las medias, la que te conté, que todavía esta mojada...

el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima de ti, si supiera;
porque su culo nunca toco el asiento de un baño publico,porque francamente,
"tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí".

Pero la debacle no termina ahí... ahora el sensor automático del baño
está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda
todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo
que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te
vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.

Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió
del baño como fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con un celofán de
uno chicles Adams; luego sales inconspicuamente al lavamanos. No sabes cómo
funcionan con los sensores automáticos así que te limpias las manos con
saliva, te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a
la línea de mujeres que aun están esperando con las piernas cruzadas y
en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.

Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando un
trozo de papel higiénico (pegado a tu zapato) ¡¡ del largo del río
Mississippi...!!...Arrancas el papel del zapato, lo depositas rudamente en
la mano del alma caritativa que te dijo que lo traías pegado y le dices
suavemente: ¡¡¡ Toma... puedes necesitarlo...!!!" y sales.

En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de
hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba.
"¿Por qué tardaste tanto?" te pregunta azorado.

Aquí es cuando le das una patada en los huevos y lo mandas a tomar por el culo.

Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.
Y finalmente os explica a vosotros, hombres, por qué nosotras tardamos tanto.

1 comentario:

Anónimo dijo...

100% real !!!! en todo, en todo...me encanto, me rei mucho....