viernes, octubre 06, 2006

Chistes dia 6

Tres ratas están en un bar.

La rata andaluza pide un fino, se lo toma de un solo trago,
estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice:

- Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del resorte,cojo el alambre del cepo
que baja a toda ostia con los dientes,lo muerdo 20 veces para afilarme los dientes,
destrozo la trampa, y me como el queso.

- ¡Coño! - Dicen las otras.

La rata vasca mira a la andulaza, pide un pacharan, se lo bebe de un trago, rompe el vaso
en un rincón, y dice:

-Cuando encuentro una bolsa de veneno para ratas, me lo llevo a casa y hago palomitas con ello,
me lo como viendo una peli y bebiéndome una botella.

- ¡Joder! - Dicen las otras.

Acto seguido, ambas ratas se la dan vuelta, y miran a la rata leonesa.

Ésta pide un orujo, toma un sorbito, le da una caladita al cigarro, las mira, se bebe otro sorbito, deja el vaso en la barra
y dice:

- Perdonad, pero os voy a tener que dejar... Tengo que ir a casa a follarme al gato.

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-mama mama en el colegio me llaman capello
- y tu q haces?
-q voy a hacer! DEFENDERME
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Estos son dos astronautas que van a ir al sol y les hacen una entrevista.
Y dice la periodista:
-¿Van a ir con la misma nave espacial y el mismo traje?
Y dicen los astronautas:
-Sí
Y dice la periodista:
-Y no se van a derretir
Y le dice el astronauta al otro:
-Estos se creen que somos tontos si vamos a ir de noche.
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-Cual es animal mas fiero del mundo??
- El lopintan...
- Porque no es tan fiero el leon como "lo pintan"
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Un ama de casa recibe a su amante durante el día
mientras su esposo está en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se escondió
en el armario. Inesperadamente, su esposo llega a casa.
Ella esconde a su amante en el armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce
el siguiente diálogo:

El niño: "Está oscuro".
El amante: "si lo está".
El niño: "tengo una pelota de baseball".
El amante: "qué bien"
El niño: "me la quieres comprar?"
El amante: "no, gracias"
El niño: "mi papá está afuera"
El amante: "está bien, cuanto quieres?"
El niño: "250 euros"

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en
el armario otra
vez con el amante...

El niño: "está oscuro"
El amante: "si lo está"
El niño: "tengo un guante de baseball"
El amante: "cuando quieres"
El niño: " 750 euros"
El amante: "ni hablar, niño, gracias"
El niño: "mi papá esta afuera", pagas ó grito?
El amante: "está bien" pero quédate calladito

Días después, el papá le dice al niño, "coje tu guante y pelota,
vamos a jugar baseball afuera. "
El niño dice, "no puedo papi. Los vendí. "
El papá le pregunta, "Por cuanto los vendiste?"
El niño dice, " 1.000 euros"
El papa dice, "Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas dos cosas valen. Te voy a llevar para la
iglesia para que te confieses. "

Van para la iglesia y el papá le explica al Sacerdote lo que pasó y
manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.

El niño dice, "está oscuro".
El Sacerdote contesta: , "No empieces a tocarme los huevos..."
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Llega el director de recursos humanos de una importante
consultoría trajeado y vistoso, a hacer una prueba de selección de
futuros trabajadores. Desde la tarima propone a los candidatos el
siguiente problema:

Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad
del rayo lumínico solar, la aberración del polvo desplazado por la
tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen
la edad que tengo.

Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que
levanta la mano y dice de inmediato: Cuarenta y cuatro. El
director se sorprende y pregunta: Y usted, ¿cómo lo sabe? Y el
candidato responde: Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 y es
medio gilipollas .

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